ゆうの人生山あり谷あり

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今死にたい・消えたいと思っている人へ

こんにちわ、ゆうです。

今回は結構暗いタイトルですが、

ニュースの報道で、自殺や心中、虐待の話を聞くと胸が痛みます。

都会で生きる家出少女や、非行・売春など。

私は今、子育てをしながら普通に働き、夫もいます。

私の生きている環境から考えると、ニュースの報道は遠い世界の話のようにも感じますが、実はすぐ近くで起きていてもおかしくないことなんだよな、とも思います。

 

そんな私が言えることは、

今、死にたい・消えたいと思っている人へ

 

どうしてそう思ってしまうのかな?

何がそこまであなたを追い詰めているのかな?

 

そこを明白にしよう。

死ぬこと・消えることは簡単にできるけれど、

生きようともがくことは今しかできない。

 

よく、辛いから学校へ行かない

仕事へ行かない

辞める

 

そう考えても、それは逃げだよ

って思ってしまったり、言われたことはない?

 

私はそうは思わない。

生きる上で一番大切なのは自分の心だから

辞めることで、休むことで

その死にたい・消えたいと思う気持ちが少しでも楽になるのなら

そうして欲しい

 

私が逃げないで

という言葉を使うのなら、それは

 

生きることから逃げないで

自分は必要ないなんて思わないで

周りには必ず、絶対にあなたの話を聞いてくれる人がいるから

一緒に悩んでくれる人がいるから

 

昔話

 

なんでこんな記事唐突に書いたかというと、

私も同じように、何度も死を考えたから

自分を傷つけ、今は友達に信用できる人なんて正直いないかもしれない

そういう思考に、育ってしまいました

普通の人を装って生きているのかもしれないって思う

ふとそう思うことがあるから

 

私は小学生時代からいじめられていました

音楽室の机に

自分の名前と一緒に、

 

バーカ、死ね

 

と書かれていたのを見つけた時は本当にショックでした

それを書いたのは、保育園の時からよく遊んでいた子

小学生って、カーストが上の子がいじめをしきりだすと

なんとなくみんなそういう雰囲気になるんだよね

 

家族会議で、私のいじめの話題を

私抜きで家族が話している時

 

あー。死にたい

あの山で首をつったら、みんななんて思うかな

楽になるかな

なんて、外に腰掛けて思っていたのを

今でも明確に覚えています。

 

でも私にもいじめられる理由があったから

自分自身の性格も悪かったから

 

そう今はいじめられた理由に納得しているけど

私は、他人を信用するのが怖くなりました

人の顔色を伺うようになりました

 

中学に上がると、私のことを親友と言って

仲良くしてくれる子ができました

中学時代が一番平和だったかな

 

高校へ進学すると、1年生では平和だったけど

2年生でギャルの子がグループに入ってきました。

 

その子は見た目通り、ギラギラとした性格で

気に入らないと机を蹴ったり

何か友達間でトラブルがあっても、

威圧で謝らせる、そんな子でした。

私がその子と喧嘩をしたせいで、

私といつも一緒にいてくれた子が、

私と一緒にクラスから孤立してしまい、

すごく申し訳なくて、私がギャルに謝って

なんとか元の生活に戻りました。

 

ますます、ああ、人間関係ってめんどくさい

 

って感じるようになりました。

その後、専門学校に進むと、学年はほぼ全て女子(9割)

女子って群れたがりますよね

授業の後のご飯やカフェに誘われましたが

6人ほどの大所帯のご飯なんて

私は好きではないので全て断っていました

 

そこから誘われることなく、

やっぱりそういうお付き合いがないと、

普段もどんどんハブられていくわけで

勉強をしにきているのに、日頃の接待もないと

普通に接してくれないなんて、

本当に人間ってめんどくさいって思っていました。

 

わかりやすく目の前でハブられているのがわかって

私は一人暮らしの部屋で

ああ、なんで生きているんだろう

何の為に生きているんだろう

私なんていなくても誰も困らないし、悲しまない

 

そういうことをずっとグルグル考えて

不登校になりました。

当時は親とも仲が悪かったので、

誰にも相談できず、親も

 

あんたのせいで、ストレスで体調が悪い!

 

なんて言われていました。

死ぬのはいつでもできる

けど、どうせ死ぬなら失敗してもいいから

自由に生きてみよう

 

そう思ったのです。

実家に戻るという考えはありません。

当時、ゲームを通して付き合った彼の家に転がり込む

という感じで、学校を辞めて一ヶ月で上京しました。

そこに怖さはなかったです。

すごくサラッと言っていますが、

彼氏と言っても付き合って二ヶ月くらい。

ほんとに他人の状況で、身一つで上京したわけです。

側から見たら、無計画

後先考えずって感じです。

死を覚悟した人間は、そのまま臆しているか

無謀になるかのどちらかだと思っています。

 

学生時代は、嫌な思い出ばかりだったので

早く社会人になりたい、そう思っていました。

だからこそ、僅かな希望。

私の生きる意味が見つかるかもしれないと思ったのかもしれません。

 

今回は、長いので社会人からの話は端折りますが、

その後、就職し結婚し、出産し離婚し、

今は平和な、私からしたら幸せで満足な生活を手に入れました。

 

みんないい仕事につきたくて勉強をするし、

いい高校や大学に進学すると思います。

順調に何もかも上手くいく人はかなり少数派で、

誰もが一度は挫折を経験しているでしょう。

 

一度の失敗で、今までの努力が無駄になった人

努力しすぎて、燃え尽きてしまった人

周りにたくさんいるし、たくさん見てきました。

 

最初の話に戻りますが、

今あなたはなぜ死にたい・消えたいと思っているのでしょうか。

 

その原因は明白ですか?

ではその原因を取り除けそうですか?

 

簡単ではないと思います。

それが厳しいからこそ、死にたいと思ってしまうんだと思います。

 

でも、自分の心、本当の気持ちからは逃げないでほしい。

今の環境からは逃げてもいいけど、

自分自身からは逃げないでほしい。

 

あなたは、とても大切な人間で、

世界から消えることなんてしなくていい

もっと自由に、考え、行動していいんです。

 

それが難しいなら、どうしたら楽になるか。

どうしたら、息ができるのかを考えてみよう。

 

ここまで読んでくれた人は、本気で悩んでいる方だと思います。

私は、そんな人たちの気持ちの支えや、相談相手になってあげたいけれど、

どうやってその小さな声を聞くことができるのか、がわからないから

今回はブログに綴りました。

 

誰にも打ち明けられない

どうしたらいいのかわからない

 

そんな方は気軽にご相談ください。

プロフィールから、お問い合わせフォームがございますので、

話を聞くだけでもできるので、

少しでも1人で悩んで、

苦しむ人が減ることを私は祈っています。